Анекдоты и прочий Креатифф
| |
Lady-Hawk |
Дата: Воскресенье, 15/07/2007, 11:30:38 | Сообщение # 76 |
Промышленник света
♀
Группа: Клан
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline |
Памятка отдыхающему Улетающему Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости. При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте. Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах. В самолете Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть. Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть. После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит в стоимость тура. Прилетевшему Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей (если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает. Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили. Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком. Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель - упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги. После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец, туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм, вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф - вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода. Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться. Непосредственно отдых Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости. Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку. Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями. Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб и поставьте печать отеля. Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными. Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли. Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно продать. Отъезд и возвращение При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи, мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению. Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде, все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают назад. Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не станет нормальным. |
|
| |
Супер_Марио |
Дата: Воскресенье, 15/07/2007, 16:57:40 | Сообщение # 77 |
Создатель клана
♂
Группа: Администраторы
Сообщений: 553
Репутация: 8
Статус: Offline |
Lady-Hawk, Улыбнуло :))) |
|
| |
Поморка |
Дата: Вторник, 17/07/2007, 10:59:44 | Сообщение # 78 |
Отпуск
♀
Группа: Клан
Сообщений: 65
Репутация: 2
Статус: Offline |
Если волшебник колдует волшебной ПАЛОЧКОЙ, то чем колдует волшебница? ...
Если девушка говорит ИДИ ОТ СЮДА она имеет ввиду ИДИОТ СЮДА |
|
| |
daroteya |
Дата: Среда, 18/07/2007, 00:07:55 | Сообщение # 79 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Ходить на работу - к деньгам. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта? Первые уверены, что двaжды двa рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет. - ААААА!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И. Какой вы зубной щёткой пользуетесь? - Обычной, пластмассовой… - А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах! - Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда. |
|
| |
ИсточникСвета |
Дата: Среда, 18/07/2007, 09:53:43 | Сообщение # 80 |
Рядовой
♂
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Репутация: 3
Статус: Offline |
Спасись сам и спасутся другие!!! |
|
| |
daroteya |
Дата: Четверг, 19/07/2007, 18:57:39 | Сообщение # 81 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
ZC:денег не было, я два дня не мог купить себе еду, кот голодал соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри..
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда. |
|
| |
ИсточникСвета |
Дата: Пятница, 20/07/2007, 09:55:07 | Сообщение # 82 |
Рядовой
♂
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Репутация: 3
Статус: Offline |
Спасись сам и спасутся другие!!! |
|
| |
daroteya |
Дата: Пятница, 20/07/2007, 15:50:50 | Сообщение # 83 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
Когда падает Интернет, так близки и понятны становятся чувства мухи, бьющейся об стекло.....
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда. |
|
| |
daroteya |
Дата: Пятница, 20/07/2007, 18:21:43 | Сообщение # 84 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы. Cижу вот, работаю… Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Рассказал Dmitry Ogoleff, 2:5053/12.13 Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме! Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): -Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда.
Сообщение отредактировал daroteya - Пятница, 20/07/2007, 22:59:17 |
|
| |
Lady-Hawk |
Дата: Воскресенье, 22/07/2007, 09:39:23 | Сообщение # 85 |
Промышленник света
♀
Группа: Клан
Сообщений: 63
Репутация: 2
Статус: Offline |
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два… Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе… |
|
| |
daroteya |
Дата: Воскресенье, 22/07/2007, 18:37:16 | Сообщение # 86 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда. |
|
| |
daroteya |
Дата: Воскресенье, 22/07/2007, 19:20:41 | Сообщение # 87 |
Рядовой
♀
Группа: Пользователи
Сообщений: 267
Репутация: 4
Статус: Offline |
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! Бежит лиса по лесу, навстречу - Колобок. -Колобок, Колобок, - говорит Лиса, - я тебя съем! Колобок ей - на! - в морду, кулачки вытирает, бухтит себе под нос: - Колобок, колобок... Ёжик я, из армии вернулся!!! Немного о погоде..... Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ??? Где, я вас спрашиваю, весна ??? Ну что за страна, а? Где кошечки, подснежники, птички щебечущие, ГДЕЕЕ ???? Я уж не говорю об оттепели! Снег с неба сыплется, как прорвало, а у этих весна тут. Сплошной обман и враньё! А люди слушали кошачий ор и улыбались: - Ишь как орёт! Весну чует... Котов не проведёшь!
Hе всем волчатам стать волками, Hе всякий взмах сyлит yдаp. Есть стpанный даp - лететь на пламя, Чтоб в нем остаться навсегда. |
|
| |
ИсточникСвета |
Дата: Понедельник, 23/07/2007, 10:10:45 | Сообщение # 88 |
Рядовой
♂
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Репутация: 3
Статус: Offline |
Спасись сам и спасутся другие!!! |
|
| |
Поморка |
Дата: Понедельник, 23/07/2007, 12:47:08 | Сообщение # 89 |
Отпуск
♀
Группа: Клан
Сообщений: 65
Репутация: 2
Статус: Offline |
Поцеловал Иван Царевич Васелису прекрасную ... и превратилась Васелиса обратно в лягушку ... поцаловал Иван царевич лягушку .... и обратилась она в Васелису Прекрасную ... поцаловал Иван Царевич Васелису прекрасную ... и превратилась Васелиса обратно в лягушку, А ГАДКИЕ ГОСТИ ВСЁ ОРАЛИ ГООООРЬКО!!! ГОООООРЬКО!!! "Пойду тряхну стариной!" - сказал дедушка направляясь в кусты и растегивая ширинку
Если девушка говорит ИДИ ОТ СЮДА она имеет ввиду ИДИОТ СЮДА |
|
| |
ИсточникСвета |
Дата: Понедельник, 23/07/2007, 14:02:54 | Сообщение # 90 |
Рядовой
♂
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Репутация: 3
Статус: Offline |
Спасись сам и спасутся другие!!! |
|
| |
|