http://www.yaplakal.com/images/1958588.jpg

После трудового дня в кабаке сидят трое таможенников, пьют пиво. Вдруг один достаёт из кармана маленького мужичка, одетого в форму таможенника, достаёт напёрсток, наливает туда пиво, ставит перед мужичком и говорит: "Ну Петрович, расскажи ребятам как ты в Шереметьево колдуна из Африки нах послал"

- Папа, купи пива!
- Сынок, отстань!
- Папа, ну купи пива!
- Сынок, помолчи, я тебя прошу!
- Папа, ну купи пива - я же вижу, как тебе плохо..

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "блин"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль "блин" ставится после каждого слова, а также в начале и конце предложения!

Сын говорит отцу: "А правда, что у тебя такой большой живот от пива?" Отец отвечает: "Запомни сынок, большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!"

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Добавлено (13/07/2007, 13:12:11)
---------------------------------------------
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или поллитра?

Добавлено (13/07/2007, 13:12:57)
---------------------------------------------
В моём институте работают очень странные преподаватели. Вот пример. Идёт государственный экзамен по педагогике. Преподаватель пытается выяснить, чем, всё-таки, отличается метод от формы. Не дождавшись вразумительного ответа, преподаватель наливает в стакан сок, опускает в него обычную шариковую ручку и говорит:
- Это форма или метод?
Отвечающая выпускница не растерялась и ответила:
- Это свинство!
После этого с примерами все очень осторожны...

Добавлено (13/07/2007, 13:21:43)
---------------------------------------------
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

Добавлено (13/07/2007, 13:46:10)
---------------------------------------------
Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?

Добавлено (13/07/2007, 13:57:04)
---------------------------------------------
Прикольные надписи в маршрутках
Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.
Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
Въезд в салон только по приглашениям!
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
По салону не бегать!